Espaço Aberto

PAI FARMACÊUTICO

O rapaz vai ao farmacêutico:
– Por favor, gostaria de uma camisinha. Amanhã vou jantar na casa da minha namorada, e ela é meio soltinha, acho que vai rolar, se é que você me entende...

– Claro!  – diz o farmacêutico.

– A mãe dela é boazuda, quem sabe eu não consigo com ela? Então, me arruma mais um preservativo.

No dia seguinte, durante o jantar, a namorada comenta:
– Querido, você nunca me contou que era tão tímido.

Ele responde:
– E nem você que seu pai era o farmacêutico...

O CHEFE CORNO

Depois de receber um telefonema da mulher, aquele intragável chefe de departamento levanta-se todo sorridente e anuncia:
– Minha mulher está grávida.
De algum lugar, ouviu-se uma voz que dizia:
– E o senhor suspeita de alguém?

OS TIPOS DE CORNOS BRASILEIROS:

PAULISTA: vai fazer terapia;

CARIOCA: encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!;

CEARENSE: agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia;

CURITIBANO: não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos;

MINEIRO: mata o homem e continua casado com a mulher; exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira;

GAÚCHO: ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele;

PARAIBANO: sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte;

GOIANO: entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja;

PERNAMBUCANO: pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda!;

BRASILIENSE: de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto;

BAIANO: porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um soooooooono… Meu rei!!!

BÊBADO NO CIRCO

Em um circo famoso, numa cidadezinha do interior, o apresentador, no meio do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos e um leão furioso dentro de uma jaula; E, olhando para o público, fez um desafio a todos que assistiam ao espetáculo:

– Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que aceitar e vencer o desafio de beber esses dois litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca deste leão faminto e, por último, transar com essa velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este desafio?

Por um instante toda a plateia ficou calada e imóvel, quando, de repente, um bêbado se levantou e perguntou:

– Eu vou poder beber os dois litros de pinga?

O apresentador respondeu:

– Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de pinga.

Então, o ébrio disse:

– Eu aceito o desafio.

O bebum, cambaleando, saiu do meio da plateia e foi até o picadeiro. O apresentador o exibiu para o público e pediu que  ele começasse a cumprir as tarefas. Então o borracho bebeu os dois litros de cana e partiu para onde estava o leão. Entrando na jaula, entreolharam-se e, em seguida, se atracaram. Começou a maior briga dentro da jaula e uma gritaria imensa na plateia. A confusão era tão grande que ninguém conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois de dez minutos de tumulto, tudo se acalmou e, do meio da poeira, que já estava baixando, saiu o bêbado, todo arranhado, deixando o leão deitadinho. Então, ele falou:

– Prontinho, seu apresentador; agora, onde está a velha de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro da boca?