TRAIÇÃO CAIPIRA - outubro 2013

Caipira, no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade dela:

– Muié, podi falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim.... Ocê arguma veiz traiu eu?

– Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...

– Pode falá muié...

– Quero não...

–  Fala muié, disimbucha...

– Mió dexá pra lá, Zé.

– Vai, conta...

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NA TERRA DOS MÉDICOS

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
– E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
– Trabalharemos o dobro!
... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
– Trabalharemos o triplo!
... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
– Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
– Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
– O coveiro, mi comandante.

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O advogado
Numa audiência, o juiz pergunta ao réu:
– O senhor não trouxe o seu advogado?
– Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!

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BÊBADO NO ÔNIBUS
Um bêbado entrou em um ônibus, sentou-se ao lado de uma moça e disse:
– Mas como és feia; tu és a coisa mais horrível que eu já vi!
A moça olha para ele e responde:

– E você, seu bêbado nojento?
E o bêbado imediatamente responde:

– É, mas amanhã eu estou curado!

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ADVOGADO NO CARIBE

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
– Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio, com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
– Que coincidência! – diz o engenheiro. – Minha casa também foi destruída num terremoto. A perda foi total e o seguro também pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
– Como você faz para provocar um terremoto?

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Desenhando o Hino Nacional

Na sala de aula, falando sobre o Hino Nacional, a professora pediu à Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto.

Ela foi e desenhou uma cama.

– O que significa isso? – perguntou a professora.

– Deitado em berço esplêndido – explicou Mariazinha.

– Muito bem! Joãozinho, agora é a sua vez!

O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pênis enorme. A professora, indignada, perguntou:

– Que safadeza é essa menino?

E o Joãozinho:

– Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!

CRAQUES NO AVIÃO

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Maracanã, no Rio de Janeiro, onde haveria o jogo do século. Ali estavam todas as estrelas latinas do futebol. De repente, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura, por excesso de peso, e é necessário que se livrem dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas e tudo o que os jogadores levavam. Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que, com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então, os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.

O primeiro é Solano:

– Por amor ao Peru! – e pula.

Depois vai Salas:

– Por amor ao Chile! – e pula.

Aí vai Chilavert:

– Por amor ao Paraguai – e pula.

Chega a vez do Pelé:

– Por amor ao Brasil! – e empurra o Maradona.

APREENSÃO

Deus mandou todos os apóstolos descerem à Terra e pegar toda a droga. Aí sobe o primeiro:

– Quem é?

– É o Pedro.

– O que você trouxe?

– A maconha do Brasil.

Depois, o segundo...

– Quem é?

– É Lucas.

– O que você trouxe?

– A cocaína da Bolívia.

Em seguida, o terceiro...

– Quem é?

– É Judas.

– O que você trouxe?

– A polícia, mermão!!! A casa caiu!!!

FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL

“A bola ia indo, indo, indo ...e ui!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar a Belém do Pará)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola"

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias".

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe"

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"Clássico é clássico e vice-versa"

(Jardel)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente”

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para minha avó"

(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motorádio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"Eu disconcordo com o que você disse"

(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito Hospitalar"

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático"

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O difícil, como vocês sabem, não é fácil"

(Vicente Matheus)

"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão"

(Vicente Matheus)

FÁBRICA DE APANHAR LADRÕES

Nos Estados Unidos fabricaram uma máquina de pegar ladrões.

Testada em Nova York, em cinco minutos pegou 1500 ladrões.

Levaram-na para a China e, em três minutos, apanhou 2500 ladrões.

Na África do Sul, em dois minutos, pegou 6 mil ladrões.

Trouxeram-na para o Brasil e, num minuto, roubaram a porcaria da máquina.

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PATRÃO X EMPREGADO

O sujeito vai pedir aumento ao chefe:

– Acho melhor o senhor me promover! Há muitas empresas me procurando...

– É mesmo? – pergunta o chefe, irônico – Quais são essas empresas?

– A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

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O empregado diz ao patrão, que está chegando:

– Está vindo da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?

– Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!

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O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco:

– Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço?

– Dê a conta pra ele, rápido!

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A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:

– Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!

– Ah, patroa! – interrompe a empregada – Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

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Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:

– Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?

– Claro que sim!

– E qual é essa recomendação?

– Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

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Um amigo pergunta para o outro:

– Cara, você nunca tira férias não?

– De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!

– Por quê? A empresa não pode passar sem você?

– Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!

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SELEÇÃO NA PORTA DO CÉU

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
– O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
– Esmalte.
– Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
– Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
– Na África.

– Certo. Pode entrar
Para o alemão:
– O que as mulheres têm, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
– A beleza.

– Certo. Pode entrar.
Para o francês:
– O que as mulheres têm no meio das pernas?
– O joelho.
– Muito bem. Pode entrar.
Para o inglês:
– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
– A cama.
– Ótimo. Pode entrar.

Para o japonês:

– O que é que tem duas letras, começa com C, tem um buraco bem no meio, e as mulheres adoram dar?

– CD.

– OK, pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
– Você não vai responder à sua pergunta?
– Sem chance. Já errei as seis anteriores!!!

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Loiras órfãs são assim

Morreu o pai da loira. E, na agitação para o funeral, a mãe pede que a filha vá até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o marido. E assim se fez. Um mês depois, a loira pede à mãe:

– Mamãe, preciso de RS100,00 para pagar o terno do papai.

A mãe, meio distraída dá o dinheiro.

Mais um mês e a loira novamente:

– Mamãe, me dá RS100,00 para pagar o terno do papai.

E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à mãe mais RS100,00 para pagar o terno do pai, a mãe disse:

– Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno do seu papai?

– Ah, mamãe, eu não te avisei? É que naquele dia, como o terno era muito caro, eu resolvi apenas alugar.

Espaço Aberto

PAI FARMACÊUTICO

O rapaz vai ao farmacêutico:
– Por favor, gostaria de uma camisinha. Amanhã vou jantar na casa da minha namorada, e ela é meio soltinha, acho que vai rolar, se é que você me entende...

– Claro!  – diz o farmacêutico.

– A mãe dela é boazuda, quem sabe eu não consigo com ela? Então, me arruma mais um preservativo.

No dia seguinte, durante o jantar, a namorada comenta:
– Querido, você nunca me contou que era tão tímido.

Ele responde:
– E nem você que seu pai era o farmacêutico...

O CHEFE CORNO

Depois de receber um telefonema da mulher, aquele intragável chefe de departamento levanta-se todo sorridente e anuncia:
– Minha mulher está grávida.
De algum lugar, ouviu-se uma voz que dizia:
– E o senhor suspeita de alguém?

OS TIPOS DE CORNOS BRASILEIROS:

PAULISTA: vai fazer terapia;

CARIOCA: encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!;

CEARENSE: agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia;

CURITIBANO: não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos;

MINEIRO: mata o homem e continua casado com a mulher; exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira;

GAÚCHO: ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele;

PARAIBANO: sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte;

GOIANO: entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja;

PERNAMBUCANO: pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda!;

BRASILIENSE: de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto;

BAIANO: porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um soooooooono… Meu rei!!!

BÊBADO NO CIRCO

Em um circo famoso, numa cidadezinha do interior, o apresentador, no meio do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos e um leão furioso dentro de uma jaula; E, olhando para o público, fez um desafio a todos que assistiam ao espetáculo:

– Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que aceitar e vencer o desafio de beber esses dois litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca deste leão faminto e, por último, transar com essa velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este desafio?

Por um instante toda a plateia ficou calada e imóvel, quando, de repente, um bêbado se levantou e perguntou:

– Eu vou poder beber os dois litros de pinga?

O apresentador respondeu:

– Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de pinga.

Então, o ébrio disse:

– Eu aceito o desafio.

O bebum, cambaleando, saiu do meio da plateia e foi até o picadeiro. O apresentador o exibiu para o público e pediu que  ele começasse a cumprir as tarefas. Então o borracho bebeu os dois litros de cana e partiu para onde estava o leão. Entrando na jaula, entreolharam-se e, em seguida, se atracaram. Começou a maior briga dentro da jaula e uma gritaria imensa na plateia. A confusão era tão grande que ninguém conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois de dez minutos de tumulto, tudo se acalmou e, do meio da poeira, que já estava baixando, saiu o bêbado, todo arranhado, deixando o leão deitadinho. Então, ele falou:

– Prontinho, seu apresentador; agora, onde está a velha de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro da boca?