NA
TERRA DOS MÉDICOS
Fidel
está fazendo um de seus famosos discursos:
– E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
– Trabalharemos o dobro!
... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
– Trabalharemos o triplo!
... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
– Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
– Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
– O coveiro, mi comandante.
– E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
– Trabalharemos o dobro!
... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
– Trabalharemos o triplo!
... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
– Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
– Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
– O coveiro, mi comandante.
OLHA A
MANGUEIRA
Semana Santa, o
sujeito no maior porre, na porta de um boteco, vê a procissão passando,
carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
– Olha a
Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o
padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
– Mas que falta
de respeito, seu excomungado! Cuide de sua vida e nos deixe, com a nossa fé!
Nem bem acabou
de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu
avisei, mas o padre é estressadinho...
MULHER VAI AO MÉDICO PARA
EXAMES DE ROTINA:
Diz o médico:
– Seu pulmão, seu coração e a
sua pressão estão ótimos. Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as
mulheres em grandes encrencas.
A mulher prontamente tira o
vestido e quando começa a tirar a calcinha é interrompida:
– Não... não! Não precisa
tirar a roupa, minha senhora... Só quero que me mostre a sua língua...!!!
MORRE A SOGRA
O cara resolve
levar a sogra junto na lua de mel para o Oriente Médio. Chegando lá, a velha
logo bate as botas. Apavorada, a filha pede ao marido que tome providências
para levar a mãe dela para o Brasil. O cara vai ao IML local e pergunta quanto
custa o translado do corpo, e quanto custaria para enterrar a velha por lá
mesmo. O sujeito do IML responde que para trazer o corpo para o Brasil custa R$
50 mil, e para enterrar por lá custaria R$ 5 mil.
O genro responde
que prefere trazer o corpo para o Brasil. O cara olha espantado para o
brasileiro e responde:
– Mas o senhor
ama tanto a sua sogra, para pagar um valor desses?
O cara olha para
o agente e responde:
– Prefiro não
arriscar, meu amigo; estamos em Jerusalém, e já ressuscitou gente por aqui.
NAMORO
ESCONDIDO
Os namorados
estava no escurinho.
Ela diz:
– Olha o guarda,
guarda!
PREGOS GARCIA
Um português
abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, faz um outdoor
com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo escrito:
“PREGOS GARCIA –
2000 ANOS DE GARANTIA”
Foi aquele
rebuliço. Um bispo foi pessoalmente conversar com o português, para explicar
que não podia fazer aquilo. Então, o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.
Embaixo estava escrito:
“ADIVINHE EM
QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA”
Meu Deus do céu!
Até o papa foi conversar com o português.
– Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa…
“Então vou fazer
um novo outdoor…” – pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo
estava escrito:
“SE O PREGO
FOSSE GARCIA, O CARA NÃO FUGIA….”
MORRENDO DE SEDE
Morrendo de sede, um
viajante, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, chegou a
uma casinha de taipa. Imediatamente, bateu palmas, e logo apareceu um garotinho
barrigudo de olhos remelentos.
– Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? – pediu.
– Poderia sim, senhor!
Então, o menino vai para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda com a água. O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
– Tava muito ruim? – pergunta o menino.
– Tava não, por quê?
– É que tinha um rato morto dentro da cuia.
– Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? – pediu.
– Poderia sim, senhor!
Então, o menino vai para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda com a água. O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
– Tava muito ruim? – pergunta o menino.
– Tava não, por quê?
– É que tinha um rato morto dentro da cuia.
– Seu
cafajeste! Na hora em que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça! –
esbravejou o viajante, furioso.
– Faz isso não, moço, que essa cuia é a da mamãe urinar!
– Faz isso não, moço, que essa cuia é a da mamãe urinar!
MARIDO
ARREPENDIDO
O marido,
sentado na poltrona, está se desmanchando de tanto chorar. Nisso, chega a
esposa e pergunta:
– O que foi que
houve?
Daí, ele
responde:
– Lembra que o
seu pai disse “ou casa ou vai pra cadeia”? Pois é! Hoje eu estaria saindo da
cadeia!